上から目線の人イライラする日々から解放される3つの方法

結論から話すと～上から目線の人にイライラしたら、自分はこの人に対してどうしたいか⁉を考える。謝ってほしいのか？上から目線の発言を辞めてほしいのか？

そこから、対処法を考えていく。他にはコントロール出来る事か出来ない事か？を判断。それによって対処法が変わります。

最後は上から目線になる原因を分かって被害から逃げる方法です。

上から目線の人と居るとこんな被害を受ける

普通の話をしていても「あ～それはね」と私の方が知ってるって風に話し出します。そんな事も知らないの？という感じで話されてこちらはグッタリ。

そういう人がいると、イチイチ反論するのも疲れるし、大人げない反応も出来ず聞き流しても、後から思い出してイライラしたり

直接暴言を吐かれたわけでは無いし、悪口でもないので反論も出来ない。。。

だから余計イライラする☜立派な上から目線の被害者です。

上から目線の被害から逃れる3つの方法

自分は相手をどうしたいか⁉　を考える。

謝ってほしいのか？　 罰を受けてほしいのか？　そういう発言を辞めてほしいのか？謝ってほしいのなら、はっきり伝えるのが早道です。

はっきり言えない相手だから、イライラする！という事もありますが、上から目線の人の特徴として「絶対に自分が正しい」と、強い自信を持っていてそれが原因の事も多いです。

「正しいことを言って何が悪い」と思っているので、謝罪はしないでしょう。罰する事も難しいです。だってあきらかな暴言を吐いたわけでもないので良い悪いは水掛け論ですよね。

一番は「そういう発言にもうイライラしたくない」という事ではないでしょうか？

そうであれば…

・説教や自慢話には適当にあいずちをうって受け流す。褒めたり質問をすると自慢話が長引くので注意してください。

・プライドが高いけど、自信が無いからマウントを取ってくると理解してください。反発すると、余計ひどくなるので受け流すのが一番です。

不器用な人なんだなぁと理解してあげて下さい。

コントロールが出来るものと出来ないものを区別

相手は他人なので「上から目線発言」を辞めさせるというコントロールは難しいです。言っている方は「自分は正しい」と思い込んでいます。

人を不快にさせていると理解させる事も、難しいです。相手を変えようとするより自分の考え方や行動を変える方が効果が早いし、エネルギーも少ないです。

先程お話した「受け流す」という術がそれです。相手を反省させる事やあらためさせる事は相手をコントロールしようとする事。不可能に近いです。

この人は人の立場に立てない人、気持ちに寄り添う事が出来ない子供なんだという事を理解し、受け入れるとストンと心が軽くなったりします。

直ぐには難しいかもしれませんが、心理学用語にある「モデリング」という術も試してみて下さい。何かになり切り演技をする。「上手に受け流す大人」を演じて受け流してみて下さい。

続けていくうちに少しづつ、演じなくてもそれが自然に出来るようになります。

何故上から目線になるのか原因をつかむ

上から目線の態度や話し方をする人は

・プライドが高く、見下されるのを嫌がる

・自信がないから、あえて大きく見せようとする

・自己承認欲求が強く、周囲に認めてほしい

その人の心の中（原因）が分かるとそういう傾向がある人に対してムキになるのがバカバカしくなりませんか？

子供が一生懸命、虚栄を張って威張ろうと頑張っている様に見えます。どらえもんの漫画に出てくる「ジャイアン」のまま大人になってしまった。ジャイアンみたいに、暴力をふるえないので言葉や態度で自分はすごいんだぞ！と頑張っている。

そんな子供と戦わないでください。こちらは大人です。対等の立場に立たずやり過ごしてください。がんばってるね～、もう大人になりなよ。と心の中で応援してあげて下さい。

人の心がもっと知りたい方は、この記事も読んでみて下さい。

まとめ

上から目線の人から被害を受けたら、まず自分はこの人をどうしたいのか⁉を考える。

もうこんな嫌な思いをしたくない！と思うのなら、言える相手であれば、「自分が馬鹿にされた様な気持ちになるよ。

もう辞めてほしい」と素直に伝えてみてはいかがでしょうか？もしかしたら、相手はそんな気持ちはないのにただ言い方が不器用なだけかもしれません。

言えない相手であればこちらの考え方や気持ちを自分でコントロールしましょう。何をそんなに必死になるの？大丈夫だよ。だれも貴方を馬鹿にしていないよ。

と大人の広い心で眺めてあげて下さい。一番まずいのは、同じ土俵で戦う事です。

私自身がやっているのは心の中で「来た！上から発言！ジャイアン今日も元気だなぁ～」と思いながらやり過ごしています。ジャイアンがいつか大人になる事を祈りながら…